私の周りはきっと良い人ばっかり

私と一緒にいてくれるもの
私のそばで一緒に笑ってくれるもの
君といると癒されるって言ってくれるもの


ずっとまえにお母さんが
「お金はないけど愛情はあるよ」って言ってたから

少しだけ嬉しくなった

でも
「私のせいでそんな性格になっちゃったのかな？」
とも言われたりして

まぁこんな性格なのは結局自分のせいなんだけどね


でもできたら、
私もほかの人に愛情をたくさんたくさんあげられる人になりたいな

八方美人とかじゃなくて、純粋にあげられるように

私を必要としてくれる人のためにしてあげられるのはこれしかないから



あぁ、そうだ
そんな人はどこにもいないよって時は

お願いしますね、神様

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幼い頃から人の目ばっかり気にして
大人に怒られないように
ずっと優等生を気取って、

全然優れてなんかいないのに

誰かに嫌われないように
自分を押さえつけて

本当はあの子みたいになりたかったって
本当はあんなことがしたかった、って
たいしたことない、少しだけ悪い子になってみたかった

いい子だねなんて皆言うけどそうじゃない

私はいい子じゃないよ
ただ自分を出せないだけ

嫌われるのが怖いから
怒られるのが怖いから
否定されるのが・・怖いから

でもだからって、今になって反動がくるくらいなら
もっとやりたいようにやればよかったと思う

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本当は私きっと幸せなんだ
両親に可愛がられて生きてきて
わがままに育って

人並みに勉強は出来ると思ってるし
友達だって少ないけど1人もいないわけじゃない

ただ少し他の人と距離を感じただけ

私にできないことをやってのける他人が羨ましく見えただけ


私は休みすぎた
私は他人に頼りすぎた
それが、今になって返ってきた
それだけのことなのだ

体だけ大人になって心は未熟なまま

それが辛く感じてるだけ

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